Para los mios ( y para ella )

Quiero comenzar este escrito por definir mis metas para este año que ha iniciado, mi meta es solo una, no se como le hacen muchas personas el día ultimo de cada año, llenan sus mentes de 12 buenos propósitos y terminan atragantándose con las semillas de las uvas, o tal vez, de las pasas que tienen un significado similar, mi meta es solo una: SER UNA MEJOR PERSONA QUE EL AÑO PASADO, pero este logro no llega solo como caído del firmamento, ha llegado la hora de recapitular que ha sido de mi vida, es verdad he hecho daño, me han dañado, cada noche mientras fumo el ultimo cigarro acostado en mi cama acompañado de un vaso mediano con agua, soy blanco fácil de mis pesadillas y de mis realidades, pudiese mentir a la gente y decir que todo esta bien, pero no es así, mucho he perdido y poco ganado, los recuerdos metrallan mi mente, ultimadamente la he recordado mucho, he soñado con ella, he despertado dándome cuenta de que fue un dulce sueño, solo eso, un dulce sueño, jamás volverá, han transcurrido 2 años y 9 meses aproximadamente y mi vida no es la misma, desafortunadamente era y sigo siendo muy inmaduro, la ultima navidad, el día de reyes disfrute mucho el estar en familia, el año nuevo lo pase con dos excelentes mujeres, (no se piense mal) pero estaba pensando en mi familia, son de las pocas veces me siento el verdadero calor de mi gente, por medio de este escrito quiero decirle a las personas que se toman la molestia de leerme cada nunca que escribo que las amo, que amo a mi familia, que amo a mi madre, mi abuela, mi abuelo, a mis hermanos, a mi hermana, a mis tías y tíos, amo a mi sobrina consentida, a mis sobrinos desmadrozos, a las alas de mis sobrinas y sobrinos, Azucena, Arturo, Azul, Michelada, Héctor, el Gordo que no me gusta su nombre, pero respeto la decisión de su padre al nombrarle Jhoalis, creo que saben que los amo por muchas cosas, entre ellas por que son mi familia, a mis primos y primas colaterales los amo (aun que uno de ellos se vista como “loquito” de mercado) a mis primos y primas por afinidad los quiero, a mi cuñado que ha pasado a formar parte de mi familia, cada uno sabe que ocupan un lugar muy importante en mi vida, y si no lo saben algún día lo sabrán, aun que por mi orgullo pendejo no se los digo, a mi hermano Pepe le pido perdón por tantos regaños realizados sin escuchar su voz, solo quiero que no sea un pendejo igual que yo, de verdad a mi chaparrito lo amo aun que parezca que no, algún día seré solo un montón de putas cenizas que tal vez pudran la semilla que ahí llegue a caer, pero no quiero irme sin decir que amo a mi familia, a la Chavelita que tanto me ha soportado en mi desvelos y borracheras, muchas gracias por su cariño cierta ocasión leí en el nick name de un excelente compañero la siguiente frase: EXISTEN PERSONAS QUE LLEGAN A NUESTRAS VIDAS, SE MARCHAN Y JAMÁS VOLVEMOS A SER LOS MISMOS, cuanta sabiduría marcan esas pequeñas líneas, eso sucedió en mi, y sucede a diario en las miles de personas que habitan este mundo, el año pasado fue un año bueno, no me quejo pudo haber sido mejor y también peor, fue un año lleno de experiencias gratas y también de no gratas, de encuentros, de holas, de despedidas, de decir gracias con el corazón en la mano, de decir gracias a regaña dientes, de mandar a la chingada y pelearme quien no merecía, se que este año va a ser un año difícil, lo se, y es por que obedeciendo a las leyes del kibalyon la vida se encuentra saturada de acciones que ciertamente tendrán su correspondencia, buena o mala, todo depende de las acciones realizadas por cada uno de nosotros, el año pasado logre gracias a la Lic. Gaona ingresar a trabajar a donde muchos abogados titulados quisieran, gracias a mi jefe laboral M.E.P.I. en fin tengo que agradecer muchas cosas, agradecer con el corazón en la mano, encuentros con amigos que se ausentaron, pero que nunca dejaron de serlo, a cada uno de los mencionados y los que por error no mencione les deseo un excelente año, tal vez es un mucho muy tarde para los buenos deseos, pero de verdad lo deseo, sus metas serán motivo de mofas y pitorreadas el próximo 31 de Diciembre si cada uno de nosotros cumplimos con nuestro deber, suena fácil pero cuesta mucho.

A ella, que últimamente me ha robado el sueño y que cuando lo logro, vuelo, a ella que he recibido noticias de su persona, y se por un buen amigo que se ve más hermosa que nunca (tal vez sea por que ya no esta a mi lado) espero que le vaya muy bien y si acaso ya se caso, que de ello estoy casi seguro le deseo lo mejor que este año sea maravilloso para ella, jamás le desearía un mal, y la verdad ha sido el amor de mi vida, ¿Cuántas personas conocen que se hayan casado con el amor de su vida? Yo pocas, la verdad muy pocas, en lo que a mi me respecta ya me harte de andar de zorro, ya quiero algo estable, alguien que me escuche y me tienda la mano para seguir avanzando, no ando buscando novia, algún día llegara la persona con la que me case, tenga hijos será la compañera del resto de mi vida, por todo lo anterior expuesto:

S A L U D, F U E R Z A Y U N I O N

Para la niña hermosa del pelo obscuro del Seminario de Derecho Electoral

Después de mucho tiempo he encontrado un verdadero motivo para volver a presionar las teclas este viejo equipo de computo, han trascurridos diversos acontecimientos en mi vida en los últimos cuatro meses con quince días, a punto de cumplir mis 26 largos años, no sin antes haber celebrado el día de ayer el cumpleaños de mi hermosa sobrina, no sin antes celebrar el cumplimiento de un año mas de la larga vida de mi papacito Héctor, aquel viejo que tanto le debo en la vida, y que ahora sus manos se han cansado de abrirle las venas a los automáticos de cuarta, después de haber celebrado que uno de mis amigos ha quebrado a esa ausencia que dejo hace casi cuatro años, después de que otro de mis amigos ha logrado adquirir a causa de muchas donaciones y un esfuerzo un titulo universitario, la fiesta, pachanga, huateque, festín, bacanal fue muy bueno, salvo cuando mi amigo aca le dio por aventar la ultima botella de Whiskey que nos sobraba, ahora lo entiendo, después de 7 botellas de Buchacas a cualquiera le da por hacer pendejadas, después de que mi paciente comadrita soportara de todo tipo de improperios de borrachos cantando el himno nacional y de un amigo pacheco, hubiesen visto la cara de mi comadre cuando Drogardo comenzó a escupir su porquería, jaja que risa le provoco el prender su porquería enfrente de todos, el Pérez en su camioneta jaja que risa, el chocho esta negro jaja que risa, Arturo buscando por toda la camioneta su cartera, jaja que risa, Vicente ahogado de briago jaja que risa, el aca aventando por la ventanilla la ultima de Whiskey... que poca madre, después tratare de escribir al respecto, lo que ahora me ocupa y martillea la mente es una imagen, una persona, una mujer, una chica, una guapa, una princesa, a nadie le he hablado de ella, pero aun que no este cerca de mi madre ha notado destellos de su presencia, mi cara se ve surcada por una sonrisa al pensar en ella.



-Los medios de impugnación en materia lectoral son bla bla bla...

Juro que no pude, juro que no quise hacerlo pero al verme en sus ojos di cuenta de que estaba perdido, creo que dio cuenta de mi, creo que le parecí extraño, trate de morder pero no pude, dos objetos parecían saltar en cualquier momento y romper las costuras de su chamarra negra que trato de ocultar las alas sedosas de sus espalda, me lo dijeron mil veces en el catecismo, "los Ángeles no se acercan a los demonios" después de dos meses de clase en los jardines de la iglesia me hacharon de ahí por observar la ropa interior de la catequista y por contar muchas anécdotas jamás ocurridas, pero estaba ahí, sentada en la cuarta fila, juro por el honor de un alcohólico que no pude evitar el acosarla con la mirada de asombro que irradiaban mis ojos llenos de chinguiñas, creo que la espante, al termino del martirio electoral paso a un lado de mi y su vaho hipnotizo mi pensamiento, quise hablarle pero mi aguardentosa voz casi fue ahogada, y el.. ¿disculpa como te llamas? apenas fue audible para mis grandes orejas, después me armare de valor dije para mi aun que sabia que no lo haría.

Después de pensar y despensar el como seria el método adecuado para que un escorpión charlara con una mariposa di cuenta de que seria fácil si alrededor de ella fuera puesta una malla invisible para evitar tropelías, quise ser una persona normal, quise ser una persona sana y coherente, quise ser el yo para ella por un minuto, pero no fue así, quise tocar el cielo pero mis saltos fueron frustrados por un charco de chapopote, quise, quise, quise, existen muchas cosas en la vida que he querido y que se que jamás tendré.

No pretendo que mire hacia mi con este texto, mucho menos pretendo hacerla pensar en mi por un momento, lo único que quiero es escupir esta cicuta que acalambra por las mañanas en forma de resaca de cigarrillo, el pelo negro, la sonrisa tímida, el desvelo de sus ojos, el motivo de sus visitas, el complemento de su boca, el engrane de sus manos, los brazos de su cintura, el beso en sus manos jamás seré, creo que somos polos opuestos pero de imanes diferentes, hasta en los perros existen clases, en esta vida la dama y el vagabundo fue una historia ya contada, los milagros no son actos científicos en los cuales yo crea a ciegas, mejor cuéntame como esta tu vida, cuéntame como es el lecho de nubes, platícame como es el cielo, de como suenan los cantos de los querubines, cuéntame de la risa del arpa, dime como es san Pedro, ¿Es verdad que trae consigo muchas llaves? platícame tus sueños y evitemos que te cuente mis pesadillas.

No me sorprendería que el terminar de leer estas líneas cierres de inmediato este texto y escupas al suelo, disculpe usted, ya lo se tiene usted compañero, yo lo único que quiero es dormir en paz.

Para la chica de la cuarta fila, que aun que no sea rubia, sus ojos irradiaban luz

Esta padre esta cancion.. casualidad

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme... (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles....prefiero q te calles

(CQ: si no me quiere, no me quiere,
JS: nadie se muere...
CQ: así está el tema...
JS: qué dilema..
CQ: y Joaquín ¿tú qué opinas?)

Harto, de estar harto.

Hoy, una vez mas me siento harto, harto de estar harto, Paganini se encuentra ejecutando caprichos, ahora entiendo a Hilia, es verdad que la mayoría de los trabajadores nos quejamos de nuestra situación laboral, pero creo que mi caso es muy particular, pues he sacrificado varias cosas para estar donde estoy, así mismo estoy conciente de que la vida no es fácil entiendo a Hilia, por que cuando ella trabajaba en Capital y Asesoria Internacional se daba de topes por las injusticias, ella es una mujer valiente que le valió madre el mundo y se fue al Distrito Federal en búsqueda de mejores opciones laborales, y lo logro, entro a trabajar en la Bolsa Mexicana de valores, no fue fácil para ella, pero ahí que tener en cuenta que la nena domina 4 idiomas sin contar el Español, Ingles, Francés, Alemán y Japonés, quisiera poder agarra una puta mochila echar unas cosas y largarme a explorar el mundo, llegar a la madre patria, correr desnudo en San Fermín, ver las ballenas de Baja California, mezclarme con la mariposa monarca, beber el agua de X caret, quedarme tirado de borracho con cerveza en Alemania, morir de sed a lado de la grande Keops, Kefren Micerino, bajo la sombra de la Esfinge, tragar aceite de olivo en Italia, correr por toda la muralla china desnudo, tirarme a dormir, bajo el Ahuehuete, viajar conocer el mundo, simplemente un día me largare a buscar mis sueños y encontrar a quien quiera conocer el mundo tomada de mi mano y yo de la de ella.

Ya me canse de que un enano (en todos los sentidos) explote mi cerebro, no es un cerebro con un IQ de 120, pero al menos funciona mucho mejor de varios de los que están en mi lugar de trabajo, casi todas las madrugadas me despierto con la boca seca, observo el filo de mi cama y ella esta ahí de nuevo, no se fue, simplemente estaba escondida dentro del ropero hurgando en mis pantalones, por lo regular prendo un cigarro y llevo mi brazo izquierdo a mi nuca, lentamente termino mi cigarro y lo apago, duermo dos horas mas, y justamente a las 8 de la mañana mama entra a mi cuartucho a despertarme, me despierto con desgano, con la misma energía me baño, eso me relaja un instante, pero cuando llego a mi trabajo vuelve a apoderarse de mi la apatía, me hace su presa, por diferentes causas siempre termino encarroñándome antes del medio día, estoy cansado de la explotación, estoy cansado de MARICSA, estoy cansado de hacer el trabajo de otros, estoy cansado de ser un pinché cuentachiles, estoy cansado de la puta micro, estoy cansado de no estar con Hella, estoy cansado de almorzar en el puesto de gorditas y tacos, estoy fastidiado de tragar lo mismo, de los pinches coktail de frutas, de las pinches gordas que saben a plastilina, de las pinches coca colas, estoy cansado del pinché alcohol, estoy cansado de estar flaco, estoy harto del pinché cigarro, pero es mi único alivio, estoy harto de mi jefe, estoy hasta la madre de pagarle a bancomer, de apestar a perfume Polo, de ponerme la pinché crema Hind's de la pinché cerveza, quisiera correr como Forrest gump, quisiera gritar, golpear, llorar a borbollones, pero no puedo, la maldita pierna derecha esta hasta la madre de moverse irreparablemente, eso se llama ansiedad, tengo un hueco en el estomago que no logro cubrir con la almohada, tengo muchas ganas de llorar pero no puedo, no es por macho, simplemente no me salen estoy quebrándome por dentro, tal vez si la gente me ve en la calle podrá pensar que no me preocupa nada, pero la verdad es que el mundo me esta tragando, como al guey que se trago la tierra en chilangolandia, no puedo no se que hacer, solo ahí pocas cosas que me ayudan, el casino familiar de los fines de semana en casa con mi gente, platicar con psicóloga, con mi maestra Gaona, con mi guía Rosy, pero hoy es jueves y tengo que esperar, por lo mientras mañana hablare con el Magistrado antes de que compre mi boleto y tome el tren al inframundo.

Mi vida es mi familia, a veces me dan ganas de formar mi propia familia, algún día lo haré.

Este escrito esta dedicado:

PARA LOS MIOS

Benditos sean los domingos ante la televisión los maestros, el turista, el no te enojes, la familia, los amigos, los hermanos y hermanas, los primos, los compadres, el vino tinto, el tabaco, mi compadrito, las recetas de mi comadre, las madres de mi amigos y por supuesto las mías también, la buena vibra, la masonería, Malditos los perros de dos patas, las putas, las zorras, los chilangos, los gringos, los orientales, los pendejos que no hacen su trabajo como debería de ser, adoradas sean las fotos, los recuerdos de la alegre infancia, de la pubertad, benditos los míos, malditos perros de mierda que los que han dañado a los míos, yo no olvido nada, sagrados los huaraches, los vestidos confeccionados por las madrugadas, los palacios mexicanos, mi país, mi patria, mi sangre, mi gente, mierda sean los cholos, los que destruyen a mi pueblo, los que rayan los paredones de mis monumentos históricos, que un lugar en el cielo tenga mi madre, mi sobrina, mis abuelos, mis amigos, mis hermanos y hermanas, mi padre, mis viejas, mi maestra Martha Gaona y mi guía Rosy, algunos de mis enemigos. Vida, vida vida, respira hondo cada mañana, pulmones inféctense de aire puro y fresco, de humo de cigarro, de la sazón de los platillos de la abuela, pies caminen por las selvas, mares, tundras y desiertos, manos toquen vivan sientan respiren. Hoy a pesar de que me he levantado de un humor que no me aguanto, me doy cuenta de que soy afortunado.

Es verdad que en mi familia hay discrepancias y diferencias, pero son las normales de las familias, un ejemplo son los hermanos, ya sabrán el típico hermano que se molesta con el otro por pendejadas y cosas por el estilo, el sábado por la noche platicaba con mi primo Alejandro y su esposa, que es una chica muy a toda madre, es una excelente mujer y madre, platicábamos de las diferencias que tengo con mi hermana, y pues reconozco que la he regado y que no he actuado como debía, pero ella también es una pelada que no sabe distinguir que ella es mujer y yo hombre, pero lo preocupante del asunto es que mi pinché soberbia y orgullo me han acabado, ya estoy acabado, mis manos y mis ideas ya no dan para mas, quiero volver a mis terapias, aclaro que no estoy loco, tengo mi psicóloga que es una mujer guapa y muy preparada, sabe conducirme, quiero volver a mis terapias, pero eso solo será hasta agosto, si alguno de mis pocos lectores tienen problemas consigo mismos, o con quien sea, les recomiendo que acudan a un Psicólogo, es muy padre salir de las sesiones como volando, al menos yo me siento mas tranquilo, he hecho muchas cosas de las que me arrepiento, mi vida fue un caos, pero estoy en la disponibilidad de cambiar eso y mas, quiero ser feliz, dormir tranquilo, me gustaría casarme, formar mi familia, pero eso es algo que haré en algunos años, si es que encuentro a alguien y si no pues ni modo, tengo a mi sobrina al a que adoro, creo que no he tenido mala suerte con las mujeres, me considero un tipo con suerte para las mujeres, lo que ha sucedido es que no las he valorado o me he enamorado de las personas incorrectas, pero que se puede hacer ante eso? diversos estudiosos afirman que el enamoramiento es un estado mental, una de ellas: la teoría del racionalismo critico la cita, pero sean peras o melones es a toda madre estar enamorado y correspondido, el escribir esto no me hace mas hombre, ni me vuelve puto, lo que estoy seguro es que las personas que me conocen superficialmente, pensaran que me he vuelto puto, pero no, creo que soy un tipo enamorado del amor y de las mujeres.

Esta cancion es para mi y nadie mas.

Para Goretti Madrid

Hoy es tu cumpleaños, y tengo tu regalo especial, aparte quise escribirte estas líneas tontas... brotan de mi como agua puerca de una tubería rota a medio periférico, oleee!!!

No tengo nada mas que ofrecerte, mis palabras ya no dan para mas, mis manos y mis sentimientos mas profundos han quedado impregnados en este teclado, la almohada esta rellena de sentimientos hacia tu persona, llevo mas de 3 semanas pensando e intentando despensar en ti, te busco hasta debajo de las piedras y no hay lugar donde encontrarte Me dueles amor, no tus besos, no tu cuerpo, me dueles, tu amor me atañe, me dinamita las orejas, dueles en la grieta, en la cavidad, en las imágenes que a diario pasan por mis ojos, dueles en el pecho, en los extremos de mi piel, en el canto de los pájaros, en el crujir de esta tierra misma que no es capaz de tragarse mis recuerdos, me dueles en todo el cuerpo, cuando camino a solas, cuando me duermo a tientas buscándote, dueles en los sueños en la aurora, en el carmen en la mañana, me calas en las arterias, en el congelamiento de la sangre, dueles en el humo de cigarro, en la saliva que se filtra por las bocas, en lo podrido y reumático de mis huesos, en todos los olores, en el mal de amores que padezco y no hay pócima de Ángeles Mastertta que me ayude, dueles en la espalda, en las articulaciones, en el espacio de tu ausencia, en los muros de mi casa, en las rodillas raspadas en la alfombra, me dueles como agua fría, como la cicuta amarga de Sócrates, me dueles irremediablemente me dueles, cruelmente me dueles, adolezco de los dedos, las dudas, los duelos, escombro de ti, resaca de ti, me dueles, dolorosamente me dueles, no te puedo ofrecer mas que una estabilidad, momentos de platica cultural besos, libros, amaneceres en la montaña, puestas de sol en mi almohada, caminatas por las veredas, risas de los niños, lagrimas, detalles.

Pero basta, hoy no es día de duelo ni de fiesta nacional, simplemente es día de tu cumpleaños, eso es todo, 25 cañonazos no bastarían para festejarte, simplemente FELICIDADES.

Entiendo que pesen mas las noches de antro, las fiestas y demás cosas para ti, entiendo que valores esos momentos por que... simplemente ya viví eso, y pues entiendo que eso pese mas de lo que yo te puedo ofrecer. Entonces, papel y lápiz en mano...

Para la que se largo y me dejo solito.

Me siento el peor de los gusanos, esos que se arrastran para lograr su propósito, y es un propósito de porquería. Mes siento usador y usado, letrina de comunidad que aspira a pasar por escusado: Por ello amo a las ratas, duermo con ellas entiendo su idioma, aun que ellas estén hartas de mi, de verme como un bicho rastrero que las supera en tamaño y en inmundicia, hartas de mis malos ratos y de mi vida nocturna, creo que piensan mandar un comunicado al presidente de México para que me nombre persona no grata en este país. Yo les tomo por la cola y les cuento mis angustias, les cuento que mi dios de porquería no da para mas, Si tan solo volviera a oír sus pasos y verla entrar bajo el arquitrabe detector de metales del Consejo de la Judicatura, tal vez así las ratas dejen de en paz las cintas de mis zapatos, pero cualquier movimiento es inútil, si no lo miraran sus ojos: Dios esta lejos, se fue con ella; Las ratas se apropiaron de mi cuarto, el dolor se vuelve intenso, será mejor barrerme y echar mi suerte a la letrina. Vivo estoy... con ganas de morir a cada instante.

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Es verdad es usted un ángel y yo un putañero, las calles oscuras me hablan de tu, nunca de ti, por que seguramente desconocen su mundo, como usted desconoce la miseria de mis calles, por que usted señorita desconoce el mundo de los míos, de la injusticia de los valles y los libros, desconoce la vida misma, misma que la desconoce por no ser usted parte de sus anchas avenidas, por que su gente y mi gente no comparten mas que odio y lastima, digo la verdad, por que mi verdad es evidente, como evidente es su verdad ante los míos.
Categóricamente no somos iguales, usted no conoce los sueños imposibles, se refiere a mí pobreza tal como yo me refiero a su belleza, ante sus ojos cubiertos de esplendor no transitan mis tristezas, mis razones exclusivas, ante sus ojos se deja ver un mundo resuelto donde no caben dudas ni temores con tan solo oír su nombre usted me ha humillado y usted, usted siempre gana, mis palabras ni mi escritos le sirven, por que usted y esa maldita costumbre de olvidar lo que otros somos, lo que otros hacemos no la deja mirar al otro polo, donde un pedazo de pan vale mas que su sonrisa, ¿pero para que hablar de los míos? si los suyos son mas exquisitos tienen al fuego al alcance de sus manos, supongo que la fiebre del oro deja mas que el calor y la unión de mi gente, pero yo le escribo para hablar de usted, de lo hermoso y brilloso que es su cabello negro, de la implacable figura de su torso que se revuelca cada noche entre mis sabanas sudadas y en mi alfombra roja, le escribo a usted a su encantadora forma de comprar el mundo con una sonrisa a usted y lo insoportable y vil que soy sin usted y aun sabiendo que es mi única puerta entre dos mundos, tarde, mucho mas tarde que temprano me daré cuenta de que ya no la amo y entonces papel pautado, lápiz en mano para no escribirle nunca mas.
UVII.