Hace aproximadamente 2 años inicie a escribir un libro, de pequeño vi un programa en el cual mencionaban que un hombre, para verse como tal tenia que hacer tres principales cosas en la vida: 1.- Plantar un árbol 2.- Tener un hijo y 3.- Escribir un libro. Cuando viví con mi padre sembré muchos árboles, tuve en mis manos puercos recién nacidos, becerros que no tenían ni 30 segundos de ser expulsados del vientre materno, valore la vida en los momentos de agonía de un becerro, vi romperse un cascaron y de el salir a un gansito, a una vaca irse por un pozo seco de 80 metros de profundidad;
Alguna vez estuve a punto de tener un hijo, pero por cuestiones que solo dios sabe, el embarazo se dio en un ovario en vez de haberse realizado en el útero, el Gran Arquitecto sabe por que hace las cosas, no era mi momento ni su momento, he escrito unos pseudo cuentos, pero no ha pasado de ahí, a García Márquez le llevo 17 años en escribir cien años de soledad, 15 años en divagar con la idea y dos encerrándose en su habitación por mas de 15 horas diarias a escribir, según lo contado por el en el libro el olor de la guayaba, que mas que una novela es una platica o bilogo entre el y su amigo el periodista Plinio Apuleyo.
Este libro que pretendo escribir es una meta, es importante aclarar que NO tengo el sueño ilusorio de que sea publicado por una editorial y que en minutos se acabe el tiraje, no es mi deseo escribir por pretender fama, fortuna, mujeres y dinero; Escribo por que el la única manera concreta de decirle al mundo que casi no tengo cosas que hacer, que soy una porquería y un fraude de los mas viles, de decirle que me tiene hasta la madre mucha gente como Maritza la compañera de trabajo que aparte es tan eendeja que cuando contesta el teléfono dice: buenos días le atiende Maricsa ni su nombre sabe pronunciar. Es la única manera de decir barbaridades sin que me quieran bofetear por ello, o tal vez si pero por la computadora no duele, es una muestra de que cuando uno quiere si se puede, es para mi mama, mi papa Héctor y mi mama Gloria; Mi libro nació con un sentimiento y murió con un anhelo, Si acaso han leído a Ignacio Manuel Altamirano sabrán que la mayoría de sus libros son autobiográficos, mezclados con fantasía, así lo podemos observar en El zarco, Clemencia, Navidad en las montañas, Cuentos de invierno, etc.; Mis cuentos son esa mezcla entre lo que soy, lo que fui y lo que nunca seré, a partir del día lunes iniciare a publicar por este medio un pequeño capitulo cada tres días, espero les guste y si no pues me vale.
Alguna ocasión la jefa Gaona me comento que el enojarse es una decisión, ella lo aprendió en uno mas de sus tantos seminarios, cursos, especialidades, etc. ella es una mujer muy preparada e inteligente, me comentaba que el enojarse es una decisión que nosotros mismos tomamos; Recuerdo que cuando estaba muy chico veía en la televisión los comerciales hechos con la finalidad de erradicar la violencia intrafamiliar, aquellos de cuente hasta 10, los que son ya viejos al igual que yo los recordaran, mi madre antes tenia mal carácter, pero después Hilario, su marido la tranquilizo y le bajo el mal carácter, claro que aun se molesta pero ya no como antes, o al menos eso creo, mi padre tiene un carácter muy fuerte y el no se enoja, se Reemputa (perdón pero la palabra, pero me vi en la necesidad de utilizarla ya que no encontre una mas cercana para describir ese carácter)es de carácter muy fuerte, después de ser tratado así por su padre (según sus propias palabras)y de estar en el Heroico colegio militar su carácter es muy fuerte, las palabras mas cariñosas que he oído de el hacia mi fue: eres cabron hijo, eres cabron.
No se por que lo dijo, pero alguna vez fue así, y las palabras que me decía cuando se molestaba no las puedo escribir aquí, eso si le agradezco que me haya enseñado a trabajar por que si no seria un pinché huevon y paria como mi primo Neto, el enojarse es una dedición; Nosotros debemos de ser mas ágiles en nuestros pensamientos que en las acciones, no solucionamos nada con enojarnos, mi maestra y guía Rosi, me decía lo mismo, nada mas que en términos diferentes, mi psicóloga la maestra Chong, me comentaba que el enojarse no es benéfico, al contrario suele empeorar las cosas, mi amigo Paco Pérez rara vez se enoja, son muy pocas las ocasiones en que lo veo molesto, creo que después de tantos años de amistad son escasas 7 u 8 veces que lo he visto enojado, A pesar de todo esto no logro aprender a controlarme, me salgo de control y suelo gritar, pateo muebles, lanzo objetos, en fin todo lo que se cruce por mi camino lo despedazo, me molesto por cosas mínimas, me molesto si no encuentro las cosas en el lugar que deben de estar, me molesta la miseria de la gente, me molesta la ignorancia, me molesta la compañera de trabajo que esta en frente de mi es una inútil, eeendeja y fastidiosa, han visto a una mujer fea, esta es mas fea que pegarle a dios en semana santa, me molesta la gente pendeja, me molesta todo, casi todo me molesta, me molesta que la ropa no me dure bien planchada todo el día, me molesta las promesas no cumplidas, necesito controlar mi carácter por que un día de estos no estaré para contarlo, el martes fui a un Banorte por cuestiones laborales tuve que asistir y me molesta la ineficiencia de la gente y salí del departamento jurídico mentándoles la madre y diciéndole que eran una bola de pen.... y esto lo vio mi amigo paco, que al verme en ese estado de excitación solo se limito a reírse, hijo de su madre, me dijo que me veía cómico molesto, por lo que tuve que bajar mi molestia para no ver como se orinaba de risa el Pérez. Muy pronto iniciaran nuevamente las tenidas en la logia, y eso me calmara, a los que saben de esto no negaran que el entrar a esos lugares produce mágicamente una tranquilidad y pacificidad enorme. Es muy importante saber controlarse ya que si no esto puede traer malestares psicosomáticos que llegan a producir cáncer, dicen los que saben, paganini el genio del arco plasmo muchos de sus ratos de enojo en el violín y produjo una maravilla, a mi me tranquiliza la música (con música hasta las bestias se tranquilizan) los abrazos de una mujer, la sonrisa de mi sobrina, los pétalos de rosa deshaciéndose en mi paladar, soy un niño inocente e indefenso cuando tengo alguna de estas cosas a mi lado.
Lo que empieza en cólera acaba en vergüenza Benjamín Franklin
El que domina su cólera domina su peor enemigo. Confucio
Somos más sinceros cuando estamos iracundos que cuando estamos tranquilos. Cicerón
Es un error esencial considerar la violencia como una fuerza. Thomas Carlyle
Nunca se entra, por la violencia, dentro de un corazón. Molière
La violencia no deja de tener cierto parentesco con el miedo. Arturo Graf
LA SUGUIENTE IMAGEN ES UNA OBRA DE ARTE, ES DEL GENIO EDUARD MUNCH, PERO UN ESCRITORCITO DE MIERDA LA UTILIZO COMO IMAGEN DE UNO DE SUS EXCELENTES PAPELES HIGIENICOS DE LA SERRANIA A FALTA DE PAPEL HIGIENICO CHARMIN.
A lo lejos escuchaba el trapeador bailar en el piso de la sala, mama estaba trapeando; 1,2,3 veces era sumergido en el cubo de agua puerca mezclada con fabuloso aroma lavanda, mama sabe que ese me gusta, no se por que, algunos pensaran que apesta a avon o a fuller, regularmente mi habitación apesta a incienso de sándalo, canela o de rosas, cuando bien me va, huele a flatulencias de crudo jajaja. Trate de levantarme, pero las cobijas eran una placa de acero que no permitían el mas mínimo movimiento, media hora mas tarde mi abuelo fue a avisarme que mi amigo Paco Pérez me hablaba por teléfono y cual borrego acabado de parir me levante, choque una y otra vez con la pared, con el ropero y a tientas buscaba mis chanclas, busque mi pans viejo,razgado que normalmente utilizo de pijama cuando me levanto ya que duermo en boxers y nada mas, y fui a contestar el teléfono.
- Guey ya nos vamos?
La hora en que debí de haber entrado al baño ya había pasado una hora antes, como pude me apure y 15 minutos después estaba listo, pasamos por nuestro amigo Leobardo y en el trayecto a la capital tuza, fuimos planeando nuestra muerte nocturna, no es de cada viernes que salgamos, pero algo que no sabia que era, me invitaba a tomar unas cervezas, pero mi deber primero me llama, nos orillamos en la carretera a comprar unas nieves, la mía sabia riquísima, era de Cajeta con Mamey, aun que llegue a pensar que sabría a amoniaco, no la verdad es que estaba muy buena.
Mi día transcurría de lo mas normal, hasta que recibí un documento en mi trabajo, al verificar la fecha para ponerla en el acuse de recibo, vi la trágica fecha, 20 DE ABRIL!!!
Algo me decía que era extraño este día, para quienes no saben les contare que sucede con esta fecha.
Hace 4 años me enamore de H. la mujer que mas he querido en mi vida amorosa, no se que pase con este día pero en mi vida amorosa solo he tenido 2 novias formales, una fue H. otra LM (y no es Luis Miguel, quien por cierto ayer cumplió 37, y no fui a su fiesta, y eso que enviaría su jet privado por mi, estoy molesto con el por que se quedo con la gata de Araceli Arambula) y las dos relaciones hicieron su historia en un día como hoy, con LM fue la primera ahí si dure muchos años de novios, seis para ser exactos, con H dure 2 años y medio, pero a H es la que mas he amado, pero las dos se fueron, las dos me batearon, con el tiempo me volví insoportable, ellas histéricas, yo gritaba, ellas gritaban, nadie callaba, ahora le doy gracias a LM por haberme abandonado por que si ella no lo hubiera hecho, ahora estaría en un manicomio (mis amigos saben por que jejeje Lucharaaan de dos a tres caídas sin limite de tiempoooo)en su momento fue bonito, con H. fue mas bonito, yo la amaba, en ocasiones cuando nos quedábamos juntos y estaba en esos días incómodos me levantaba en la madrugada a ponerle compresas de agua caliente en el vientre, ya que no podía dormir, o como el día en que me tuve que levantar en la madrugada para ir a comprar toallas sanitarias, me daba mucha lata, pero lo hacia con gusto, sin embargo eso no fue suficiente y simplemente se fue sin dejar rastro alguno, no he vuelto a saber de ella, jamás la volví a ver, próximo a cumplir dos años recuerdo luego algunas cosas pero no regresaría con ella, simplemente se fue, sin dejar rastro, fue lo mejor para los dos, ahora estoy enamorado de alguien que ni el mas mínimo caso me hace ¿a poco no estoy en la calle melancolía de Sabina? a veces cuando me voy a dormir pienso mucho en ellas, en las mujeres que he querido,en las cosas que he hecho mal y me he propuesto no cometer los mismos errores, me he enamorado pero no soy correspondido, es por eso que día a día me guardo para alguien en especial, solo espero que quien sea mi próxima novia me valore, como yo lo haré con ella,algun dia me hecharan de menos, ellas tambien me recordaran en este dia, H se estara fumando un cigarrillo y en su mente solo estara una pregunta ¿por que, por que? LM se arrepiente, lo se de sus propios labios, noes que sea un milagro, pero las ame y eso es lo que cuenta, a veces pienso que a mi media naranja, ya la hicieron jugo, la tomaron y fue una visitante distinguida en un riñón y ahora surca el océano jarocho, a veces me imagino que seré un solteron correteando a las niñas de 20 o 25 años y ellas me verán con cara de !!! Pinché viejo libidinoso!!! tal vez muera de cáncer en los pulmones a causa del maldito cigarro, tal vez de diabetes, ya que mi mal carácter lograra que necesite de la insulina muy pronto, o tal vez muera atropellado ya que soy bien pendejo para cruzar las calles, no quiero ser una carga para mi hermanita Anahi o para mis hermanos ya que seria de flojera tener que estar al pendiente de su hermano alcohólico, ya sea por que le fue a avisar la chismosa de la cuadra que su hermano esta tirado de borracho a media calle y un auto lo puede arrollar, o tal vez les hablen de la presidencia municipal por que me quise tirar a la mujer del presidente municipal y me dieron una madriza de aquellas, tal vez me echen del poder judicial por borracho y tener mi ánfora de alcohol del 96 de bajo del escritorio.
La verdad es que si soy un poco exigente con mi ropa, me gusta que luzca bien planchadita, las camisas tienen que tener la tablita de la espalda bien hecha, los pantalones muy bien planchados, lo zapatos lustrados, los calcetines sin pelusa, se que la mujer que se llegue a casar conmigo y yo con ella tal vez no me atienda bien, será una gorda, fodonga, que me golpee, no me deje salir, le tenga que entregar mi nomina cada quincena completa y para acabarla de joder me ponga el cuerno con el lechero, ohhhh como extraño esos días en que era feliz, parece ser que transcurrirá el maldito 20 y no he sido correspondido, al contrario no me han respondido mis llamadas, al apagado el teléfono celular y me han prohibido llamar nuevamente a su extensión, y como no paro de escribir tonterías, mejor, mejor... me voy a ir a una pulcata de verdad a ahogar mis penas en alcohol y ojala cuando salga no me fije al cruzar la calle y sea atropellado ya que soy muy pendejo para caminar, y todo eso por ser...... tan solo 20 de abril.
Esta cancion me recurda muchas cosas, mis dias de borracho y pseudo Barman en un bar que solo duro 3 meses abierto, ya que lo lleve a la quiebra, me tome todo lo que habia ahi.
No se que sucede en mi cabeza, a veces me siento pleno, mi soltería es envidiable por que no tengo que dar cuenta a nadie de mis actos, no tengo quien me vigile o me marque al celular preguntándome en voz alta ¿Donde andas? o que te llame la atención por que no te bañes en dos días y no te afeites, si andas sin dinero no te preocupa tanto ya que no tienes a quien llevar a cenar, a quien comprarle algún detalle, o con quien juntar tu dinero para comprar algo en común. Hace 2 semanas acudí con mis amigos a casa de otro gran amigo que vive felizmente recién casado, todos iban en pareja, llegamos la la casa de luis, después llego aca sin novia (uuffff ya no seré el único perro); Una, dos, tres, botellas de Torres, Una, dos, Botellas de wuacardi Blanco, Una Botella de tinto, todos risa, comentario, risa, cigarros, etc., el matrimonio parecía feliz, llego la hora de irse a casa, aca y yo paramos en una taqueria.
- Un six de cervezas por favor!!!!
Lleve la mano a mi bolsillo para pagar y ohh noooo!!! olvide algo, me puse muy triste, la melancolía fue captada por aca de inmediato.
- No te preocupes, yo pago. - No, no es eso. - ¿Entonces que es? - Es simplemente que... - ¿Que, que? - Es que olvide mi careta de hombre rudo y cruel, de macho mujeriego, de patán.
No era el alcohol que había hecho efecto en mi, no era mi deseo sexual. es simplemente que me sucedió lo que a la mayoría de las mujeres cuando andan un poquitin mal, el recuerdo de amores pasados me vino a la mente, a los cigarros, a la cerveza. aca se contagio de mi empacho, y juntos lloramos sin lagrimas por amores pasados, juntos las recordamos, juntos les mentamos la madre hasta morir, juntos les suplicamos para que volvieran, pero nuestras plegarias no fueron escuchadas.
Al otro día me levante aun ebrio, encendí un cigarrillo y me puse a pensar en lo sucedido, corrí al espejo del baño, mis pupilas estaban rojas por el alcohol, el aliento lo sentía fétido, mi madre me veía como cada domingo, con una cara de Pinché Borracho ya consíguete a una mujer para que te meta en cintura!!!! Soy enamoradizo, pero ninguna de las chicas que me atraen, sienten ni el mas mínimo interés de conocerme, tengo la sangre pesada al igual que mi padre, ¿por que seguir con una farsa y estar con una persona que no amas? esto no lo digo por mi, tal vez en el mundo haya alguien que quiera robarme el corazón, en mi ultima relación no fue tan malo, recuerdo que cuando ella estaba susceptible, le colocaba compresas en el vientre para que no sufriera, sin embargo eso no basto, si, es verdad la quise mucho, y aun la recuerdo con gran cariño, simplemente se fue, dos años después no he podido rehacer mi vida sentimental y no es por que yo no lo quiera, es simplemente que no he podido, me he enamorado del cielo estando en el inframundo, he pensado en escribirle a San Pedro para que le permita a mi ángel aun que sea asomarse a la tierra, esto puede ser algo chistoso, es como cuando alguien escupe hacia arriba y le cae en la jeta. Esta no es una remisa, no una carta, simplemente hoy decidí poner mis sentimientos en desorden para que de ellos no sea un papel mas en el basurero, de que sirven las lagrimas? tal vez para ahogar a mi amiga soledad, nunca le has sucedido que quieren llorar y no saben por que? bueno, si les ha ocurrido, que bien, si no también, la cuestión es que me sucede a mi el día de hoy, Soy un Mentiroso, si se por que es, lloro por dentro por que bárbara la hora en que me enamore de las mujeres, lloro por que el mundo es tan cruel, lloro por que el cielo no se puede mezclar con el infierno, lloro por que cada noche me voy a la cama pensando en mi amiga soledad, el diccionario de la real academia de la lengua española no sebe de lo que hablo, los textos didácticos sirven una mierda a esta hora; en los libros halló mentiras, halló verdades, halló textos que han sido creados por genios, por cretinos, por alcohólicos, por cocainómanos, ¿no es verdad Arthur Conan Doyle? ¿no es verdad Bokowski? Alguna vez me cuestionaron sobre mis creencias sobre el Karma y solo he callado, me siento tan cansado que mis dedos no cuadran con las teclas, mis manos son torpes al acariciar los pliegues de mi alma, ¿a que sabe el desamor? sabe a mierda, sabe a leche agria, sabe a bisteces de hígado, sabe a jugos gástricos, a bilis, sabe a soledad, ¿por que seguir con esta farsa, quitémonos las caretas samaritano mi psicóloga se ha olvidado de mi rostro, mas de 20 veces me he parado frente al espejo y lo que veo me produce malestar, las arrugas en mi frente han surcado mi rostro, el pelo me ha encanecido y mi aliento es putrefacto, las rosas han deshecho mi paladar, las articulaciones de los dedos me duelen será que ya he envejecido? mis 25 años me pesan como si fueran 75 mi abuelo-padre tiene mas energía que yo, se que jamás voltearan al inframundo, tengo mis musas, pero que puede ofrecer alguien como yo a una relación, me he puesto a pensar en eso , y si voltearas a verme creo que seria trágico, ya que no tengo mucho que ofrecerte, lo único que tengo para ti: Mi alma, mi ser, mi persona, lo que soy, lo que seré, solo te puedo ofrecer mi fidelidad, mis caricias, mis detalles, mis escritos, mis noches, mis días nublados, mis triunfos y mis fracasos, mi familia que es la tuya, ¿hasta cuando? hasta cuando te darás cuenta de que mi vida te pertenece, si a ti, y solo a ti mi amada soledad, pero no rías, por que en algún lugar del mundo encontrare a alguien que te arrebate mis pensamientos, mis risas y mis lagrimas.
