Esta padre esta cancion.. casualidad

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme... (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles....prefiero q te calles

(CQ: si no me quiere, no me quiere,
JS: nadie se muere...
CQ: así está el tema...
JS: qué dilema..
CQ: y Joaquín ¿tú qué opinas?)

Harto, de estar harto.

Hoy, una vez mas me siento harto, harto de estar harto, Paganini se encuentra ejecutando caprichos, ahora entiendo a Hilia, es verdad que la mayoría de los trabajadores nos quejamos de nuestra situación laboral, pero creo que mi caso es muy particular, pues he sacrificado varias cosas para estar donde estoy, así mismo estoy conciente de que la vida no es fácil entiendo a Hilia, por que cuando ella trabajaba en Capital y Asesoria Internacional se daba de topes por las injusticias, ella es una mujer valiente que le valió madre el mundo y se fue al Distrito Federal en búsqueda de mejores opciones laborales, y lo logro, entro a trabajar en la Bolsa Mexicana de valores, no fue fácil para ella, pero ahí que tener en cuenta que la nena domina 4 idiomas sin contar el Español, Ingles, Francés, Alemán y Japonés, quisiera poder agarra una puta mochila echar unas cosas y largarme a explorar el mundo, llegar a la madre patria, correr desnudo en San Fermín, ver las ballenas de Baja California, mezclarme con la mariposa monarca, beber el agua de X caret, quedarme tirado de borracho con cerveza en Alemania, morir de sed a lado de la grande Keops, Kefren Micerino, bajo la sombra de la Esfinge, tragar aceite de olivo en Italia, correr por toda la muralla china desnudo, tirarme a dormir, bajo el Ahuehuete, viajar conocer el mundo, simplemente un día me largare a buscar mis sueños y encontrar a quien quiera conocer el mundo tomada de mi mano y yo de la de ella.

Ya me canse de que un enano (en todos los sentidos) explote mi cerebro, no es un cerebro con un IQ de 120, pero al menos funciona mucho mejor de varios de los que están en mi lugar de trabajo, casi todas las madrugadas me despierto con la boca seca, observo el filo de mi cama y ella esta ahí de nuevo, no se fue, simplemente estaba escondida dentro del ropero hurgando en mis pantalones, por lo regular prendo un cigarro y llevo mi brazo izquierdo a mi nuca, lentamente termino mi cigarro y lo apago, duermo dos horas mas, y justamente a las 8 de la mañana mama entra a mi cuartucho a despertarme, me despierto con desgano, con la misma energía me baño, eso me relaja un instante, pero cuando llego a mi trabajo vuelve a apoderarse de mi la apatía, me hace su presa, por diferentes causas siempre termino encarroñándome antes del medio día, estoy cansado de la explotación, estoy cansado de MARICSA, estoy cansado de hacer el trabajo de otros, estoy cansado de ser un pinché cuentachiles, estoy cansado de la puta micro, estoy cansado de no estar con Hella, estoy cansado de almorzar en el puesto de gorditas y tacos, estoy fastidiado de tragar lo mismo, de los pinches coktail de frutas, de las pinches gordas que saben a plastilina, de las pinches coca colas, estoy cansado del pinché alcohol, estoy cansado de estar flaco, estoy harto del pinché cigarro, pero es mi único alivio, estoy harto de mi jefe, estoy hasta la madre de pagarle a bancomer, de apestar a perfume Polo, de ponerme la pinché crema Hind's de la pinché cerveza, quisiera correr como Forrest gump, quisiera gritar, golpear, llorar a borbollones, pero no puedo, la maldita pierna derecha esta hasta la madre de moverse irreparablemente, eso se llama ansiedad, tengo un hueco en el estomago que no logro cubrir con la almohada, tengo muchas ganas de llorar pero no puedo, no es por macho, simplemente no me salen estoy quebrándome por dentro, tal vez si la gente me ve en la calle podrá pensar que no me preocupa nada, pero la verdad es que el mundo me esta tragando, como al guey que se trago la tierra en chilangolandia, no puedo no se que hacer, solo ahí pocas cosas que me ayudan, el casino familiar de los fines de semana en casa con mi gente, platicar con psicóloga, con mi maestra Gaona, con mi guía Rosy, pero hoy es jueves y tengo que esperar, por lo mientras mañana hablare con el Magistrado antes de que compre mi boleto y tome el tren al inframundo.

Mi vida es mi familia, a veces me dan ganas de formar mi propia familia, algún día lo haré.

Este escrito esta dedicado:

PARA LOS MIOS

Benditos sean los domingos ante la televisión los maestros, el turista, el no te enojes, la familia, los amigos, los hermanos y hermanas, los primos, los compadres, el vino tinto, el tabaco, mi compadrito, las recetas de mi comadre, las madres de mi amigos y por supuesto las mías también, la buena vibra, la masonería, Malditos los perros de dos patas, las putas, las zorras, los chilangos, los gringos, los orientales, los pendejos que no hacen su trabajo como debería de ser, adoradas sean las fotos, los recuerdos de la alegre infancia, de la pubertad, benditos los míos, malditos perros de mierda que los que han dañado a los míos, yo no olvido nada, sagrados los huaraches, los vestidos confeccionados por las madrugadas, los palacios mexicanos, mi país, mi patria, mi sangre, mi gente, mierda sean los cholos, los que destruyen a mi pueblo, los que rayan los paredones de mis monumentos históricos, que un lugar en el cielo tenga mi madre, mi sobrina, mis abuelos, mis amigos, mis hermanos y hermanas, mi padre, mis viejas, mi maestra Martha Gaona y mi guía Rosy, algunos de mis enemigos. Vida, vida vida, respira hondo cada mañana, pulmones inféctense de aire puro y fresco, de humo de cigarro, de la sazón de los platillos de la abuela, pies caminen por las selvas, mares, tundras y desiertos, manos toquen vivan sientan respiren. Hoy a pesar de que me he levantado de un humor que no me aguanto, me doy cuenta de que soy afortunado.

Es verdad que en mi familia hay discrepancias y diferencias, pero son las normales de las familias, un ejemplo son los hermanos, ya sabrán el típico hermano que se molesta con el otro por pendejadas y cosas por el estilo, el sábado por la noche platicaba con mi primo Alejandro y su esposa, que es una chica muy a toda madre, es una excelente mujer y madre, platicábamos de las diferencias que tengo con mi hermana, y pues reconozco que la he regado y que no he actuado como debía, pero ella también es una pelada que no sabe distinguir que ella es mujer y yo hombre, pero lo preocupante del asunto es que mi pinché soberbia y orgullo me han acabado, ya estoy acabado, mis manos y mis ideas ya no dan para mas, quiero volver a mis terapias, aclaro que no estoy loco, tengo mi psicóloga que es una mujer guapa y muy preparada, sabe conducirme, quiero volver a mis terapias, pero eso solo será hasta agosto, si alguno de mis pocos lectores tienen problemas consigo mismos, o con quien sea, les recomiendo que acudan a un Psicólogo, es muy padre salir de las sesiones como volando, al menos yo me siento mas tranquilo, he hecho muchas cosas de las que me arrepiento, mi vida fue un caos, pero estoy en la disponibilidad de cambiar eso y mas, quiero ser feliz, dormir tranquilo, me gustaría casarme, formar mi familia, pero eso es algo que haré en algunos años, si es que encuentro a alguien y si no pues ni modo, tengo a mi sobrina al a que adoro, creo que no he tenido mala suerte con las mujeres, me considero un tipo con suerte para las mujeres, lo que ha sucedido es que no las he valorado o me he enamorado de las personas incorrectas, pero que se puede hacer ante eso? diversos estudiosos afirman que el enamoramiento es un estado mental, una de ellas: la teoría del racionalismo critico la cita, pero sean peras o melones es a toda madre estar enamorado y correspondido, el escribir esto no me hace mas hombre, ni me vuelve puto, lo que estoy seguro es que las personas que me conocen superficialmente, pensaran que me he vuelto puto, pero no, creo que soy un tipo enamorado del amor y de las mujeres.

Esta cancion es para mi y nadie mas.

Para Goretti Madrid

Hoy es tu cumpleaños, y tengo tu regalo especial, aparte quise escribirte estas líneas tontas... brotan de mi como agua puerca de una tubería rota a medio periférico, oleee!!!

No tengo nada mas que ofrecerte, mis palabras ya no dan para mas, mis manos y mis sentimientos mas profundos han quedado impregnados en este teclado, la almohada esta rellena de sentimientos hacia tu persona, llevo mas de 3 semanas pensando e intentando despensar en ti, te busco hasta debajo de las piedras y no hay lugar donde encontrarte Me dueles amor, no tus besos, no tu cuerpo, me dueles, tu amor me atañe, me dinamita las orejas, dueles en la grieta, en la cavidad, en las imágenes que a diario pasan por mis ojos, dueles en el pecho, en los extremos de mi piel, en el canto de los pájaros, en el crujir de esta tierra misma que no es capaz de tragarse mis recuerdos, me dueles en todo el cuerpo, cuando camino a solas, cuando me duermo a tientas buscándote, dueles en los sueños en la aurora, en el carmen en la mañana, me calas en las arterias, en el congelamiento de la sangre, dueles en el humo de cigarro, en la saliva que se filtra por las bocas, en lo podrido y reumático de mis huesos, en todos los olores, en el mal de amores que padezco y no hay pócima de Ángeles Mastertta que me ayude, dueles en la espalda, en las articulaciones, en el espacio de tu ausencia, en los muros de mi casa, en las rodillas raspadas en la alfombra, me dueles como agua fría, como la cicuta amarga de Sócrates, me dueles irremediablemente me dueles, cruelmente me dueles, adolezco de los dedos, las dudas, los duelos, escombro de ti, resaca de ti, me dueles, dolorosamente me dueles, no te puedo ofrecer mas que una estabilidad, momentos de platica cultural besos, libros, amaneceres en la montaña, puestas de sol en mi almohada, caminatas por las veredas, risas de los niños, lagrimas, detalles.

Pero basta, hoy no es día de duelo ni de fiesta nacional, simplemente es día de tu cumpleaños, eso es todo, 25 cañonazos no bastarían para festejarte, simplemente FELICIDADES.

Entiendo que pesen mas las noches de antro, las fiestas y demás cosas para ti, entiendo que valores esos momentos por que... simplemente ya viví eso, y pues entiendo que eso pese mas de lo que yo te puedo ofrecer. Entonces, papel y lápiz en mano...

Para la que se largo y me dejo solito.

Me siento el peor de los gusanos, esos que se arrastran para lograr su propósito, y es un propósito de porquería. Mes siento usador y usado, letrina de comunidad que aspira a pasar por escusado: Por ello amo a las ratas, duermo con ellas entiendo su idioma, aun que ellas estén hartas de mi, de verme como un bicho rastrero que las supera en tamaño y en inmundicia, hartas de mis malos ratos y de mi vida nocturna, creo que piensan mandar un comunicado al presidente de México para que me nombre persona no grata en este país. Yo les tomo por la cola y les cuento mis angustias, les cuento que mi dios de porquería no da para mas, Si tan solo volviera a oír sus pasos y verla entrar bajo el arquitrabe detector de metales del Consejo de la Judicatura, tal vez así las ratas dejen de en paz las cintas de mis zapatos, pero cualquier movimiento es inútil, si no lo miraran sus ojos: Dios esta lejos, se fue con ella; Las ratas se apropiaron de mi cuarto, el dolor se vuelve intenso, será mejor barrerme y echar mi suerte a la letrina. Vivo estoy... con ganas de morir a cada instante.

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Es verdad es usted un ángel y yo un putañero, las calles oscuras me hablan de tu, nunca de ti, por que seguramente desconocen su mundo, como usted desconoce la miseria de mis calles, por que usted señorita desconoce el mundo de los míos, de la injusticia de los valles y los libros, desconoce la vida misma, misma que la desconoce por no ser usted parte de sus anchas avenidas, por que su gente y mi gente no comparten mas que odio y lastima, digo la verdad, por que mi verdad es evidente, como evidente es su verdad ante los míos.
Categóricamente no somos iguales, usted no conoce los sueños imposibles, se refiere a mí pobreza tal como yo me refiero a su belleza, ante sus ojos cubiertos de esplendor no transitan mis tristezas, mis razones exclusivas, ante sus ojos se deja ver un mundo resuelto donde no caben dudas ni temores con tan solo oír su nombre usted me ha humillado y usted, usted siempre gana, mis palabras ni mi escritos le sirven, por que usted y esa maldita costumbre de olvidar lo que otros somos, lo que otros hacemos no la deja mirar al otro polo, donde un pedazo de pan vale mas que su sonrisa, ¿pero para que hablar de los míos? si los suyos son mas exquisitos tienen al fuego al alcance de sus manos, supongo que la fiebre del oro deja mas que el calor y la unión de mi gente, pero yo le escribo para hablar de usted, de lo hermoso y brilloso que es su cabello negro, de la implacable figura de su torso que se revuelca cada noche entre mis sabanas sudadas y en mi alfombra roja, le escribo a usted a su encantadora forma de comprar el mundo con una sonrisa a usted y lo insoportable y vil que soy sin usted y aun sabiendo que es mi única puerta entre dos mundos, tarde, mucho mas tarde que temprano me daré cuenta de que ya no la amo y entonces papel pautado, lápiz en mano para no escribirle nunca mas.
UVII.

Para Goretti Madrid

Hola chica guapa, nuevamente aquí cagandome por que no estas a mi lado, no se que hacer para que vuelvas, lo mejor es que deje que las cosas fluyan, se dice y escribe fácil, pero la verdad es que es algo muy complicado, te busco con la agonía de saber que tal vez te encontrare, me gustaría dormir sin soñarte, pero esta raro por que apenas cierro los ojos y estas ahí, mama lo sabe, han notado un cambio en mi tono de voz, en mi mirada, en la forma de caminar, imagínate que hasta MARICSA que es media babas se dio cuenta de lo ocurrido, no se si reírme de mis estupideces o ponerme a llorar, si largarme de briago o dejar de beber y fumar, se que el andar de borracho no me dejara nada bueno, mejor escribiré, escribiré y escribiré, tal vez sea la única forma de decirle a la gente que estoy enamorado de ti y de meterle mas mierda a la red, o tal vez sirva para que mis nietos ( si es que tengo hijos primero algún día) digan, pinché viejito loco esa chica lo tenia muy mal, mas pendejin de lo habitual, se que tal vez no vuelvas, pero al menos sabré que estas líneas de escritor fracasado entraron en tu conciente y te llevaron a pensar en mi por lo menos tres minutos y que tal vez te robe una sonrisa, Mamaaa esta mujer me tiene mal, ¿Goretti sabes como estoy sin ti? no tiene nada de malo que mis poquísimos lectores se enteren de que te extraño. Ni el Dinero ni el amor se esconden.

Asi estoy yo sin ti

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,
oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso…,
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,
como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones…,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,
errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto…,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño…,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile…,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti